Dr.Poesia

Na manhã de hoje acordei com uma raríssima vontade de continuar dormindo. Tenho o hábito de ser vagaroso e só por ver lento e enxergar devagar é que compreendo um décimo da natureza das coisas frágeis. Repito há anos sobre maneiras e métodos de prestar atenção, embora eu tenha meu déficit acentuado. Quando criança ninguém sabia do que me chamar, pois eu era distraído, desinteressado, mole e até fútil, pelo menos segundo a língua alheia, entretanto, agora que sou adulto, eu tenho esperança de que as novas crianças sofram menos por serem diagnosticadas com TDAH. Já passei da fase que odiava todos os estudantes de medicina da cidade e superei também a outra fase na qual parecia que todas as estudantes de medicina cultivavam um interesse legítimo em mim. Que é que quer a medicina com a literatura? Não sei e suponho que nunca saberei, entretanto, apesar da arrogância pomposa da maioria dos candidatos a médico, eu sou grato a eles por todos os avanços científicos, especialmente aos neurologistas por nos oferecerem uma saída ao déficit de atenção. Fútil me cabe bem, mas não sou mole e desinteressado, pelo contrário, bem como diz um trecho do Livro do Desassossego “tudo me interessa e nada me prende”. Reconheço em mim essa tendência mutável e a respeito em ordem de me respeita e sentir que faço sentido aos meus próprios olhos.

Os estudantes de direito ficam em segundo no pódio da chatice e podem ser absurdamente desagradáveis em seus tratos advocatícios tagarelas. Falam mil horas por dia e trocam segredos de profissão sem enrubescer. Quando estão cercados de qualquer pessoa estranha, percebi, seus modos se tornam ainda mais afetados, como se o orgulho fosse excessivamente grande para caber no peito. Dotados de um conhecimento exclusivo, falam alto como se falassem russo, para exibição do ego. Confesso, caríssimos leitores, que sou formado no curso, portanto, bacharel, porém é um segredo tão bem guardado que se depender de mim nunca mais falo juridicamente para o resto da vida. Revelar isso me exigiu um quanto de energia.

Outra coisa que constantemente incomoda quem é alheio é o fato de eu nunca ter tentado me tornar um advogado, afinal, qual é o ponto do curso se não vai advogar? Eu fiz o curso, prezados leitores, tendo a única convicção de estar perdido. Passei entre os dez primeiros para Jornalismo na Universidade Federal de Mato Grosso do Sul, porém fui persuadido de que seria um adulto miserável e faminto. Com a fome não se brinca e a minha ingenuidade comprometeu uma das grandes escolhas da vida. É preciso ver, sem hesitação, o copo meio cheio. Foi na metade da faculdade que acabei escrevendo “O Livro de Geffen” e este é ainda até hoje um dos projetos dos quais eu mais me orgulho. Por detestar o direito, procurei maneiras de evitar o curso e fugi da casca, de tudo o que havia externamente e mergulhei fundo em mim, para descobrir. Encontrei motivos bastante concisos para escrever e motivos mais belos para continuar escrevendo. Em regra, eu não cultivo o hábito de me importar com o que os outros pensam de mim, mas se não escrevo, eu sofro e se sofro, pergunto-me de que vale uma vida inteira sem poder se sentir, ao menos uma vez, absolutamente dono de si. Será que uma hora a gente se cansa de ser tão menos por nós mesmos? Aqui e agora, percebo essas nuances trevosas, pessimistas e acho que é porque ainda queria estar dormindo. Seria melhor ter evitado esse dia. A gente subestima uma noite adequada de descanso.

Já estava chegando em casa quando o celular tocou e uma voz familiar me disse, e aí, estacionei o carro e respondi e aí o que, honestamente eu não sei, estranha, não tanto quanto você, acho que você tá certa, mas é que você sempre foi bom em ser honesta, eu não tenho sido tão honesta assim e acho que a minha terapeuta tá me julgando por isso, então você finalmente tá fazendo terapia, eu estou, que bom, é bom, sim, e você, eu fiz e parei, não se para terapia, pois eu parei, embora sinta saudade do meu terapeuta, é só voltar, claro que não, claro que sim, então quando se sente falta é só andar de trás para frente e voltar? Não é como se uma ligação rompesse a distância, eu disse rapidamente e só depois senti que a frase tinha sido afiada, quase agressiva, compartilhamos um silêncio estendido e escutei a chuva que começava, e aí, eu disse por reflexo, onde você está, ela perguntou, numa rua, eu respondi, qual rua, acho que você não conhece, a cidade é grande, respondeu azeda, não tanto para quem está de carro, o que isso quer dizer, ela me perguntou e o estado azedo saltou para o melífluo em instantes, nada especial, respondi e senti o ânimo dela arrefecer, nada especial, sabe, eu nunca pensei que você ligaria, eu sei que não, claro, você tinha essa mania de saber, tenho, eu ri e a respiração ficou leve do outro lado, as coisas mudam, sim, muito, o que mais mudou em você, eu não vivo para impressionar ninguém e nem tenho uma pedra na ponta da garganta, eu acho que entendo, algum escritor disse que o estado pleno de liberdade é equivalente a você descer a avenida nu, você está nu, a pergunta dela havia sido capciosa, mas abafei o riso, eu só dirigi pelado uma vez e não foi hoje, agora foi ela que riu e aquele som atravessou passado, presente e futuro, olha, para onde, não, sério, olha, não consegui grandes coisas na vida, porém por enquanto acho que consegui pessoas grandes, pessoas, ela perguntou numa mistura de ceticismo e confusão, sim, eu desci a avenida metaforicamente pelado e exposto em absoluto fui capaz de atrair gente para perto de mim, ela riu, você ficou pelado e atraiu pessoas, perguntou em zombaria, atraí as melhores pessoas da cidade, no mínimo, não digo que do mundo porque o mundo é muito grande e não o vi inteiro, entendo, foi a minha vez de rir, entende mesmo, ela tornou a ficar séria, acho que não, um dia quem sabe, um dia, é, mas não hoje, você quer me dizer alguma coisa, pergunto, é que a garoa está virando tempestade, que garota, garoa, eu repito, ah, ela arqueja, seria uma ideia interessante essa não acha, pergunto-lhe, uma garota virando tempestade, ela pergunta indecisa, toda mulher é meio tempestade, inclusive você, ela ri por um segundo e paralisa sem saber se deveria ficar lisonjeada ou ofendida, foi um elogio, ela bufa e responde, eu sei, mesmo, eu duvido em um provocação, claro que sei, não confundo afeto com ataque, que bom, é bom, sim, é, você me ligou por alguma razão específica, liguei porque ainda lembrava do seu número e pensei em te perguntar como é ficar sozinho por tantos anos, eu amo estar sozinho o mesmo tempo que odeio estar sozinho, quase uma década se passou, não vencemos o tempo, ela afirmou com dureza, não vencemos nada, eu complementei, você pioraria o clima de um velório, ela acusou, eu ri e dei de ombros, afinal, talvez fosse verdade, como é passar tanto tempo assim sozinho, eu ri e expliquei com calma, realmente eu não estou sozinho, você foi casado no Ragnarok quando era adolescente e hoje é casado com as palavras, escrever é uma sina maldita e as frases são traiçoeiras, ou seja, eu jamais cairia no papo do texto, eu estou precisando de um interlúdio, ela respondeu, estradas para locais seguros, eu respondi, ela suspirou e o silêncio predominou. E aí, e aí o que, ainda ninguém, isso não é da sua conta, ninguém nunca antes, isso não é mesmo da sua conta, e aí, fica na sua, tá bem. Eu nunca pensei que me ligaria, você nunca me perguntou, ela disse, o que, se estava tudo bem comigo assim que atendeu a ligação, arqueei as sobrancelhas me esquecendo de que ela não podia me notar, tudo bem com você, mais ou menos e aí, mais ou menos também, não me julgue egoísta, mas fico aliviada, eu suspiro e estranhamente entendo o que ela quer dizer, eu espero que as coisas melhorem pra você, respondo, eu também, ela diz e o silêncio se prolonga até ela rir, quero dizer, espero que as coisas melhorem não só pra mim, mas também pra você, eu sorrio sem emitir sons, elas vão melhorar, eu acho, tomara que você esteja certo, eu não vejo a hora de me aposentar e me dedicar integralmente às palavras, você nunca muda, eu mudei, é claro que não, você não teria como saber, isso é verdade, mas nisso eu estou certa, você é sempre você, lá no horizonte o mundo acabando e você não liga, é o quarto apocalipse e você está no seu canto cuidando do seu gato e dos seus livros e das suas palavras, você diz isso como se fosse ruim, ela pensa antes de responder, não é de todo ruim, e aí, eu indago começando a ficar impaciente, a chuva aperta lá fora e tenho medo de ser assaltado, é uma rua que ela não sabe qual é, mas é perigosa na madrugada, eu liguei para ter notícias, ela diz, quem liga geralmente dá notícias, mas eu não tenho notícia nenhuma para dar, exceto que vai chover amanhã também, não vou lavar minhas roupas então, respondo, eu vou desligar, fica bem então, fica bem você também, o silêncio seguiu prolongado e percebi que outrora ele poderia ter sido preenchido por palavras, eu talvez te ligue outro dia, menti, ela suspirou com um ar descrente antes de desligar o telefone, claro, ainda sabia quando eu mentia. Outrora ainda haveria o que dizer, palavras para preencher o silêncio, porém a tempestade dizia tudo. Outrora, repeti em voz alta e saí com o meu carro para a solidão do apartamento.

Eu queria fazer um apelo, mas o problema dos apelos é que eles são todos direcionados e ando sem direção ultimamente. O Seu Raimundo ontem me lembrou que se perder é o único jeito de realmente se achar e nessa amálgama de confusões, perco-me e despenco para dentro. Ainda não achei nada no porão de mim. Será que deveria ficar preocupado?

Queria que o meu próximo não, a minha próxima recusa fosse firme. Tenho sido de muitos sins aos outros e recebido raríssimos sins de volta. Eu queria fazer um apelo, um apelo de receber pelo menos alguns sins em troca. É engraçado que o plural da afirmação remeta ao pecado em outra língua, assim, vejo-me obrigado a ser enfático: quero sua anuência e não o seu pecado, porém como vai chegando o meu aniversário, entrega-me o que quiser.

Eu queria fazer um apelo, mas o problema é que todos são direcionados. Queria poder apelar para Deus e dizer que queria uma vidinha simples de escritor, preso em um loft, fadado ao tédio da minha própria companhia. É claro que de vez em quando acordo metade dragão e carbonizo todas as ervas daninhas, porém o dano colateral reflete a morte das flores e isso me lembra que eu também queria fazer um apelo para quem pensa que não vai sobreviver a essas tantas dores. Somos todos talhados para a sobrevivência. O sofrimento tirou o meu ar e a minha paciência, porém ainda estou aqui. Eu me remendei e voltei a sorrir.

Eu queria fazer um apelo, mas o problema dos apelos é que eles são todos direcionados e ultimamente ando sem direção. Que se danem os apelos. O jeito é confiar no meu coração.

            Escrevo por impulso e insistência, por necessidade e descaso, por prazer e por alívio, por tudo e por nada. Acontece é que penso muito o tempo inteiro, overthinker, qualquer coisa não tão alongada assim, conjecturas esticadas, mas não o suficiente para alcançar o mundo inteiro. Existir sem pensar é exercício de liberdade total. Pensar é sofrer e admito que sou tomado por dores até quando doer não faz sentido. Um grito reverbera no fundo da consciência, mas eu o ignoro. É que nunca esperaram pouco de mim e por isso vivi pressionado. Sou tudo e nada, portanto, é difícil me descrer em absoluto. Vi muita televisão ao longo da vida e agora sou tolo o bastante para acreditar. Eu preciso me desapegar da ilusão de que posso alcançar o que chamo de totalidade. Sou irremediavelmente eu e há dias que me canso. Há noites que me canso e.

            É possível mesmo individualizar um desprezo fulgurante para a figura de um ou outro homem enquanto concomitantemente o amor maiúsculo pela humanidade segue em uma crescente? Li alguns ensaios sobre isso, estudos ou filosofias (ou só discussões) de homens que odiaram um homem em específico e se derramaram em amores pela humanidade. A ideia me faz rir, mas não me arrisco ao teste. Tenho me perguntando qual é a relação minha com os outros e me vejo em um labirinto. O que é que faço do elo com os outros da mesma espécie que eu, esses tantos tão iguais e tão ridiculamente diferentes, que é que me conecta? A conexão que busco é vã ou a ilusão de conexão é necessária para sobrevivermos? O que devo aos outros tacitamente por ser também humano? Os deveres, mesmo os básicos e claros, poderão ser ignorados por uns, ainda que sejam essenciais em um quadro maior? Temos escolha ou somos eternamente vítimas das escolhas que fizeram antes que fôssemos independentes o bastante para escolhermos por nós mesmos?

            Contenho meus impulsos de violência, sim, enraivecido estou, entretanto, liberto-me em pensamentos. Sou livre e me admito imperfeito. Hipócrita? Não, mesmo que me contradiga vez ou outra. Suspiro e liberto do peito o peso do Universo. Fui tudo por saber que sou nada. Se tudo lhes parece sem sentido, isso não me afeta. Não preciso me atribuir sentido para seguir em frente. Acordo e torno a dormir sem motivos e sigo em frente. Erro ou acerto e sigo em frente. A vida é apenas seguir em frente. Estou sendo deixado para trás por muita gente, mas de que isso interessa? Só preciso seguir em frente obstinadamente como sempre o fiz. A felicidade chega e passa. A tristeza chega e passa. A raiva me manteve alerta e o meu orgulho ferido me fez dar um passo adiante e viver coisas inesperadas e bonitas. Toda história triste acaba. Toda história feliz também. Eu hoje me regozijo pela sorte de viver minhas melhores horas. Estão me esquecendo. Estão me deixando para trás e há pouquíssimos que notam. Estão fazendo tudo isso e.

            Para ser honesto, eu não tenho uma resposta para isso. Tudo me escapa, entretanto, capto tudo (mesmo o que me escapa) em um retrato mental fracionado. A minha memória vai se esquecendo de coisas desimportantes e, ainda assim, tenho a capacidade de me lembrar das melhores lutas da WWE, dos melhores gols do Palmeiras, das maiores crises de riso na adolescência, do maior medo da infância. A família por parte de pai era rica e a família por parte de mãe era pobre. Era excitante transitar entre os dois mundos e deixar flutuar a sensibilidade que sentia. Nada que os opulentos me deram valeu um dia mais do que os tomates com sal. Era tudo o que a minha avó poderia me oferecer, mas ela sabia que ao me entregar aqueles tomates, que eram apenas tomates, estava ali recebendo toda a minha gratidão e o meu amor. Sei que divago, sim, claro que sei. Tudo se perde entre minhas fantasias e ficções, entre realidades e encenações, não obstante, eu repito o que li anteontem em uma crônica de Clarice. Tudo o que escrevo está ligado, pelo menos dentro de mim, à realidade em que vivemos.

            Se não lhes parece, que não lhes pareça. Não vivo para comprovar o vínculo, entretanto, insisto em lhes contar que essa convicção genuína que sinto, esses impulsos livres e amorosos, fazem-me acreditar em heróis, filósofos, santos, loucos e até em mim mesmo. Sim, tornei-me ousado o suficiente para me amar e até para me crer. Se não lhes parece que a minha mente e o meu coração estão ligados à escrita, bem, parecer é menos importante do que ser e sou, sem dúvidas, escritor. Escrevo por impulso e insistência, por necessidade e descaso, por prazer e por alívio, por tudo e por nada. Acontece é que penso muito o tempo inteiro. Penso desde que era criança e acredito que vou pensar até meus últimos segundos de vida. Penso em mais milhares de coisas que não caberão neste texto ou nessa vida. Sorrio e me distraio antes de suspirar. Os pensamentos logo voltarão. Como é frustrante ser um overthinker.

Estou ficando sem tempo
por estar com muitas horas sobrando
Perambulo nu pelo apartamento
Estranhas coincidências me fizeram
morar sempre no andar mais alto dos prédios
Outras casualidades me colocaram ao lado de igrejas
Vizinho de Deus e alto como os anjos
Gargalho destas notas mentais e bebo cerveja preta
Sou acometido por uma memória sexual
e dedico um tempo na rima mais óbvia
Entro em um banho gelado na madrugada
saio com as costas molhadas e fito o reflexo
Sei que estou ficando sem tempo
Perambulo pelo apartamento, úmido, sutil
Depois ligo a música alta e ignoro os vizinhos
Eventualmente adotarei um gato de rua
Medito sobre o futebol, a poesia e a morte  
Abro a porta da geladeira e como chocolates amargos
Os chocolates, os ovos mexidos, o suco de limão
são os primeiros pilares da minha independência
Gargalho de como é ridículo o termo “independência”
Ninguém nunca poderá existir realmente sozinho
Nesta quinta-feira que já foi sábado
Neste início de março que outrora foi coisa nenhuma
Suspiro e solto o peso todo de minha existência inútil
Filho, parece que você carrega o Universo inteiro no peito
Não conte aos outros, mãe, é verdade, eu carrego
Desdobro-me pelas pessoas importantes e
me reconheço esquecido em meus tantos cacos
Mania repulsiva de me deixar para mais tarde
A música romântica toca na televisão distante
Um bicho que não é uma aranha escorrega pelas teias
A metáfora do ferro e do vinho me abandona
As lições de Rivière agitam minhas moléculas
O propósito é uma loucura obstinada dos teimosos
Pelo menos nós temos a coragem para pensar e gritar
Esses tolos emudecidos pela ilusão do dever de passividade
Como me irritam os que engoliram o manual das boas maneiras
Querem matar qualquer um que seja autêntico
Disseram-me que o fracasso traz lições e falho em aprender
A minha atenção divaga ao sentir o vento ou notar as cores  
Distraio-me da vida quando me agacho e cheiro as flores
Excessivamente curioso acabo perfurado pelos espinhos
O sangue rubro pinga no tapete branco
Não é preciso perdoar os tolos imprudentes
Não é realmente necessário ser independente e rico
Os melhores enganadores mergulham os distraídos em truques
Os feios são belos, os vulgares são polidos e tudo é ao contrário
Ver a verdade é uma infelicidade tremenda
Contenho meus impulsos de distanciamento
Convicções irrefutáveis se agigantam na consciência
Eu sei que há feridas que nunca se fecham
e há manchas que não saem com a lavagem.