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            Se eu correr de trás para frente, será que eventualmente esbarraria na sua antiga versão na metade do caminho?

            Você era atenciosa, antes de se tornar mais atenciosa, mas parecia preocupada, sempre preocupada com alguma coisa que eu não sabia dizer. Era impossível te antever naquela época. Eu vim de outro lugar, de outro endereço, mas o céu era o mesmo e o tempo também. Percebe como precisamos dos acasos? Ainda assim é estranho saber que sequer teríamos trocado correspondências, acaso meus olhos escuros não a tivessem visto. Se um detalhe fosse diferente, você nunca teria entrado na minha vida e então quem eu seria hoje?

            É que eu costumava ser mais assim, voraz, ágil, expansivo e costumava parecer tão interessante para quem era de fora quanto me parecia desinteressante, por dentro, para mim. Os outros cultivavam um interesse sombrio em mim, uma admiração perplexa, algo sem nexo e eu inflava e crescia e tomava conta do que era meu. Por dentro eu continuava o mesmo, por vezes oco, por vezes seco e outras vezes era colorido o suficiente para tornar o mundo inteiro mais bonito, mas tudo isso era trancafiado para dentro, como se eu mesmo fosse um cofre, isolando essas particularidades, pois ninguém tinha o direito de saber sobre as coisas lindas que outrora havia guardado apenas para mim. As chaves para os meus paraísos e infernos eram minhas e por mais que me recusasse a ser outro, não permitia que os outros vissem tanto de mim. Não se confunda, eu nunca era superficial, não, eu apenas não era inteiro. Essas coisas internas, internalizadas por acaso, consolidam-se em nós, duras como o ferro, até que a gente possa mudar pelas próprias forças ou optar por não mudar. Fechamo-nos tantas vezes, pois a vida ensina que se nos abrirmos, seremos vítimas de um sofrimento terrível. Se uma porção do sofrimento que passei fosse removida de mim, eu não teria os olhos bons para coisas frágeis e quebradas, bons o bastante para reconhecer quem se parecia comigo, assim, creio que você nunca teria pisado na minha calçada e então quem eu seria hoje?

            É que antes eu andava por aí convencido de mim, berrando aos quatro cantos sobre quem eu era e tinha orgulho de ser, apesar das imperfeições, partes feias e equívocos. Deitava sozinho no quintal de casa e olhava para a lua, conjecturando em minha cabeça sobre caminhos, escolhas e sobre tudo o que ainda era desconhecido. Quantos milhares não olhavam para a mesma lua que eu? E a infância havia sido repleta de amigos, mesmo intercalada com inúmeros momentos de solidão nos quais eu observava insetos e ouvia os barulhos que o mundo fazia enquanto tentava entender o meu papel ali. Quantos milhares não procuravam os rostos de suas respectivas almas? Eu sentia como se o Universo inteiro me fosse familiar e como se eu fosse gigante e salgado, exatamente como o oceano, o que justificava o meu sal toda vez que eu chorava. A lua, imponente, por vezes se escondia demonstrando timidez ou era coberta por nuvens que passavam por ali. Não, as nuvens não sentem inveja da lua ou das estrelas, elas apenas precisam passar, como por vezes precisam chover e eu me chovia, lunático, estrelado, distante e satisfeito, refulgindo na escuridão da madrugada, imaginando que a lua, convicta de sua beleza, ria da minha mais pura admiração.

           Quantos não saíram para espiá-la nos céus e não encontraram nada? Eu me perguntava, solitário, sombrio, fechado em mim, se existia alguém capaz de mudar o meu destino. Ficava ali, triste, meu coração melancólico absorvendo as emoções do mundo todo. Se chorei nessas noites, eu peço perdão, chorava sem saber meus porquês, mas hoje vejo que antecipava toda a felicidade e a tristeza que eu ainda sentiria no futuro. Fazia perguntas para Deus, que me deixava no silêncio contemplativo de mim, eu mesmo estirado no chão como um tapete colocado para doação, sem serventia. Via-me avulso, pesado, saboreando a minha solidão e me perguntando no que eu seria bom e se as companhias futuras seriam melhores, até o momento qual a minha cachorrinha invadia a minha privacidade com muitas lambidas e eu me esquecia de ser profundo, prolixo, protelador, rindo da simplicidade maravilhosa do afeto de um animal. A vida vai estranha, mas nos focamos sempre no que aconteceu diferente do que queríamos, nas partes distintas e, esquecemo-nos de que compartilhamos terrenos comuns e de que outros, muito antes de nós, trilharam caminhos semelhantes.

            Você que me olha nos olhos, sabe me dizer se enfrentou ou evitou os perigos? Diga-me agora, milady, senhora, para onde foram todos os anos perdidos?

            É que estamos envelhecendo em uma velocidade assustadora, abrupta e o coração que acelera no peito é o mesmo daqueles tempos que antecederam o primeiro beijo na adolescência e o que é súbito ou pior, abrupto, indica que as palavras podem assustar tanto quanto as ações. E as minhas mãos suavam e não sabia sequer dizer uma palavra, até que aprendi muitas, até que erroneamente fui acusado de ter a consciência de sempre saber o que dizer e adivinhar pensamentos. A verdade é que eu nunca adivinhei nada, nem bênçãos, nem desgraças e era fechado, apenas por não saber como me abrir. Costumavam me perguntar se o gato havia comido a minha língua, até que disseram que a minha prolixidade objetiva era encantadora, ainda que no meu ponto de vista o prolixo seja incapaz de ser objetivo. As minhas mãos ainda suam, mas a minha língua-espada hoje me defende e me regozija, por todas as suas capacidades. Vê o quanto passamos para chegar até aqui? E os nossos tremores nunca pararam e nem creio que pararão, pois há aquela velha ansiedade pela vida que temos pela frente, vida de riscos e perigos, de tristezas e sorrisos, vida para viver. É que nós humanos somos uma coisa original, quase vulgar, seres repletos de instintos maus e nobres e, escondemos nossas vilezas horrendas por acharmos que o mundo nunca nos entenderia. Será que um dia alguém entenderá? Será que existe alguém que nunca se disfarçou?

            Toda vez que eu chegava em um lugar, eu sentia como se estivesse na antiga Sala Grande, um velho cômodo da casa de infância, quase absolutamente inútil até a semana passada quando diversos amigos jogaram Beerpong e me pego pensando na importância das cervejas e dos amigos e dos espaços vazios. Eu me perguntava se a sala era mesmo grande ou eu e meus irmãos éramos demasiados pequenos e se os espaços não preenchidos parecem maiores do que realmente são. Tudo me estranhava quando eu não era estranho para tudo. Eu me pegava febril, quente, refletindo, ansioso e acuado, cheio de medos. Revolvia para dentro, angustiado por não poder brilhar para o mundo. Mesmo quando o trem descarrilava, eu sorria, ainda que triste. Há nessa vida quem só ame ferrovias, você sabia? Mesmo quando tudo parecia desconexo, eu insistia. Há quem nessa vida sempre insista, você imagina? Tive excelentes ideias, mas nenhuma delas bastava. Por vezes me via igual ao menino que tinha uma estrela no lugar do coração, entretanto, meus batimentos cardíacos se aceleravam e me revelavam tão comum quanto qualquer outro. A única diferença é que eu insistia em ser quem eu era, nunca emprestando sequer um traço das personalidades alheias, assim, por vezes, de tanto ser peixe fora d’água, quase morri asfixiado longe do oceano.

            Nunca soei a mim bom o bastante, embora sempre tenha me gostado, fora da casinha ou da caixa, um esquisito, uma peça solta de um quebra-cabeças que ninguém jamais soube montar, eu mesmo o mais distante disso. E meus afagos e afetos, bem como minhas obtusidades, cresceram e mudaram de rumo até que eu abraçasse algo para a minha vida e chamasse de destino. É que a gente não pode ignorar os casacos e as baratas douradas e todo o resto que nos trouxe até aqui. Não podemos fingir que ontem, por pouco, quase não fomos nós mesmos em nada e alimentamos um monstro viciado em absorver escuridões e temores. Ontem um olhar atravessado seguido de um gesto extravagante foram capazes de nos estremecer. Dormi mal, tiritando de frio, por não sentir o seu calor. Não entendi muito do que deveria e o que entendi não era o que me parecia. Nossas embarcações estremeceram, nós oscilamos e ficamos à deriva no mar. Você sentiu também, não foi? Quando subimos de volta, estávamos em canoas separadas, barcos frágeis e, isso tudo nos leva a perguntar o que estamos perseguindo quando mergulhamos em partes rasas ou procurando defeitos com lupas. Quando dois mundos se encontram, há inevitavelmente catástrofes e eucatástrofes notáveis.

            Se acalme agora, não é sobre certo ou errado, não é sobre eu e você, temos melhorado, você percebe? E não somos mais tão teimosos, obtusos, não batemos cabeça tanto por bobeira, não estamos distribuindo socos nas pontas das facas e esperando não sangrar, como costumávamos fazer lá atrás. E o nosso carinho cresce, um pelo outro, bem como cresce o amor, aquele verdadeiro, aquele que anos antes, pensávamos que seríamos incapazes de sentir outra vez. E me esqueço do mundo no chão da sala, com o giro do ventilador, assistindo qualquer coisa quase interessante que nos distraia, mas que sirva como pretexto para que estejamos nos braços um do outro mais uma vez. Somos divertidos e chatos, sucintos e prolixos, obscenos e sagrados, simétricos na assimetria. Eu estou remando até você, você vê? Até que possamos estar novamente em um barco só.

            É estranho que a Sala Grande tenha levado quase três décadas para receber alegria e, eu mesmo, tão nostálgico e melancólico por natureza, acreditei, apesar de tantos pesares, que não merecia ser feliz. Quando me olharam como se eu não me fosse, enraiveci-me, pois, as minhas roupas só cabiam em mim, assim, chorei abertamente e em segredo, pela confusão que fizeram de mim. Nem tudo é o que parece e o que me pareceu foi assustador, bem como os outros sustos que te fiz tomar e de alguma forma, as bruxas que celebraram o dilúvio na semana anterior nos amaldiçoaram na semana seguinte e você sabe, tão bem quanto eu, que todos esses mitos e ficções são reais.

            Caímos e nos levantamos. O respeito não pode acabar, assim, tentamos de novo e de novo e outra vez, enquanto houver amor. Fomos atacados pelas bruxas, pelos fantasmas, assombrados por figuras que se pareciam conosco e não eram, porque nunca poderiam ser. Somos melhores. Somos maiores que essas lendas. Quem não aprendeu a perdoar só aprendeu coisas pequenas. Se eu correr de trás para frente, eu te encontrarei na metade do caminho? Diga que me ama, bem como eu tenho te amado, desde antes do nosso nascimento aqui neste planeta. Diga que quer permanecer mais cinco minutos ao meu lado, apenas porque a minha presença te traz segurança. Diga que vai ter paciência e que vai me ensinar todos os tipos de dança, ainda que eu não saiba dançar. Sacuda o meu corpo e me desperte para que possamos contemplar o nascimento do sol. Aconchegue-se na sala enquanto assistimos outro jogo de futebol.

            Se eu correr de trás para frente, será que o meu eu do passado se orgulharia do meu eu do presente? Perdido nas cronologias que faço em imaginação, utilizando-me de um número surreal de silogismos para sustentar minhas poucas convicções, percebo-me olhando para o lugar qual estou pela primeira vez e sorrio. A vida é bela, vale a pena e todos os percalços que nos trouxeram aqui nos fizeram quem somos. Sinto que devo ser grato por tudo, pelos erros, pelos acertos, por quem acertou e errou comigo também. Envelheço a cada dia que passa e a vida ganha cada vez mais graça enquanto você anda ao meu lado. Se isso soa tão certo, é impossível estar errado.

           Se eu correr para você hoje, antes que a noite vire dia, você me receberá com aquele seu sorriso que me traz tanta alegria?

            Anteciparam-me errado, ainda que eu estivesse estático, silente e soturno. Bem, é que era um problema dos outros e não meu. Eu logo vi, esses tais equívocos, essa quantidade palpável de fracassos acumulados em um baú escondido no fundo do armário, não me pertenciam. Os dedos em riste surgiram, apontando-me com agressividade. Queriam me impor culpa. Eu, aéreo, continuei flutuando, cinza, pesado, prestes a chover. O que foi dito, o que calei, o que inventaram, tudo isso existe numa prateleira que não existe, ostentado diante de meus olhos, para que eu possa encarar a opulência imoral do que nunca me pertenceu. A minha grande ignomínia é a minha paixão revelada pela escrita e cada vez que escrevo meus romances, crônicas e poemas, eu firo alguém que nunca se levantou para ser quem deveria ser e isso só se justifica porque determinaram que escrever é banal. Desta forma, por ser escritor, tornei-me um réprobo. Os grandes disfarces disfarçam talentosos artistas, peritos na arte de encenar, especialistas com a capacidade de ser quem não são. Bastando-se do que não lhes pertence, eles seguem confiantes e eretos, ainda que sejam pessoas incompletas e vagas. Acostumaram-se tanto aos costumes emprestados, que quando se perguntam quem são na essência, as gargantas secam e faltam suas vozes. Como seriam os seus dias se a sua única obrigação fosse o autocuidado?

            Encaixo-me nos estereótipos, pelo menos é o que a maioria supõe, portanto, todos presumem o que quiserem a meu respeito e assim se satisfazem. Por escrever poemas, é impossível que eu goste de sexo violento. Por ser distraído, todos acreditam que fumo muito e bebo mais ainda. Por ser alheio, todos creem que sou desinteressado e distante. Definem-me calmo, pois como alguém como eu seria capaz de tantas tempestades? Como alguém de tantas notas belas poderia facilmente mergulhar em um Vazio Escuro e sair mais assustador do que assustado? Meus impulsos não se controlam. Nada em mim subsiste. Gosto do sexo violento, mas também do sexo lento. Gosto do barulho ensurdecedor, mas me aprazo também com a calmaria. Raramente demonstro meus interesses, mas meus olhos faíscam para tudo o que me torna quem eu sou e cresço expansivo por todos os cantos da cidade, quando me percebo falando das coisas que mais amo. Personifico a tempestade e chovo. Ninguém escapa de mim e escutam meu som contra os telhados. Despenco com agressividade e me desfaço em lágrimas no asfalto. A ira, a água, a distância, o que habita em nós e mais ninguém entende, tudo isso eu vejo e, embora não me pertença, quase sempre sou capaz de compreender. Sou o imperador das madrugadas e sobrevivo com meus tantos sonhos diurnos. Um grito ecoa nas profundas cavernas do Ser. Levanta-te, príncipe insone, senhor solene das horas tardias, agora é tempo de se manter desperto, ainda que nem tenha adormecido. Permaneça comigo e respire devagar. Nos dias ensolarados e radiantes, nada ensombra meus sonhos mais coloridos. Sigo em frente, sem pensar na velocidade dos meus avanços ou na quantidade de perigos.

            Penso no trabalho sentado na cadeira e encaro a tela do computador com os olhos pesados. Quantos antes não passaram noites em claro diante de letras e frases? Quantos antes não fracassaram nas tentativas? Eu, tão inconstante, contradigo-me e luto para que as minhas intenções sejam puras e honestas. Não difamo quem passou pela minha vida. Minha gratidão é tão pura quanto a minha raiva cega. Tudo o que há em mim muito cedo se revela. Meus olhos ligeiros acompanham os movimentos de fora e eu, prolixo e sensível, sinto tudo na parte de dentro. Conheci a realidade e a ilusão e percebi que o exercício de distanciar a realidade da ilusão é estéril. Deveria desperdiçar meu tempo tentando abrir os olhos de quem vive anuviado até quando este torpor ilusório foi provocado e proposital? Deveria instigar a coragem, não sendo eu o responsável pelas covardias alheias? Quisera eu crescer e me fazer valente, sem nunca hesitar em avançar nas direções certas. Pudera eu vencer todas as minhas covardias latentes. Que sentido eu poderia dar para quem opta por viver ilusões em demasia? Se o que existe subjetivamente não fosse importante, não iríamos tão longe, assim, pego-me perdido em pensamentos prolixos sobre como a ilusão pode ser benéfica e me vejo sem a disposição de atacar quem eu considero iludido. Não se chuta quem está no chão.

            Sinto um arrepio pelo corpo e meus pelos todos se eriçam. A minha intuição alerta e sussurra que é melhor me manter cauteloso. O desconhecido é maravilhoso ou perverso e o fogo queima, até mesmo quando é amigo. As línguas requintadas, pingando veneno, suavizam doces beijos nas bochechas de todos, sem distinção. A educação, a pose, o luxo, a sutileza que se esconde por de trás da falsa elegância, tudo isso se amplia em um traiçoeiro senso de beleza, por estarmos hoje acostumados a enxergar a beleza de trás para frente. Os amigos atuais se preocupam apenas em permanecer do seu lado, desconsiderando sua vileza e sua arrogância, sem qualquer coragem de interpelar, por puro medo das distâncias. Escolhem o afastamento, ainda que tenham a opção de fazer diferente. Opta-se por assentir com versões e visões estúpidas do que se erguer diante de um confronto. Sujeitamo-nos a qualquer coisa, prostrados de joelhos de corpo e alma, por quem sequer nos olha nos olhos ou se preocupa com a nossa existência. Quando nos acostumamos ao silêncio diante das coisas vis, lentamente as coisas vis se tornam uma extensão de nós.

            Tenho conjecturado mais teorias do que os grandes pensadores e tenho feito esforços homéricos maiores do que o do próprio Homero. Tudo o que se existe é para se pensar ou não pensar, para ser feito ou não ser feito e me encontro confuso, ainda que localizado em mim. Os estereótipos todos se explodem com a sensibilidade do meu jeito de amar ou da minha violência veloz nos assuntos que mais importam. Quem perdeu a conta de quantas vezes já foi ridículo ou sensacional, obtém, cedo ou tarde, um domínio mais abrangente das próprias reações, ainda que reagir seja espontâneo. Como posso me preparar se nunca estarei preparado? Como posso querer antecipar algo se eu tenho sido tão imprevisível quanto a vida maluca que se apresenta diante de mim? Analiso-me em perspectivas diferentes até o cansaço de minhas hipóteses e me encaro como um sábio e um imbecil, como alguém perdido e alguém que sabe exatamente para onde ir. Minha alma se demonstra expansiva e me percebo expansivo. Aprendo com rapidez e noto que impressiono até os que não são facilmente impressionáveis. Ser eu e existir além de mim, exige-me muito, entretanto, não consigo deixar de me exigir. Que faço de mim se não consigo me fazer exatamente quem sou? Que me restaria se desistisse de lutar por toda essa alegria e amor? Por vezes me pego sentindo uma exaustão profunda e me percebo cansado de ser a única pessoa que sou, entretanto, sei que o pior pesadelo é a hipótese de ser diferente de quem sou. Não poderia viver me diminuindo para me encaixar e nem arrotando contos heroicos de proezas que nunca fiz. Sou complexo na minha discreta sensibilidade e não desejo ir muito além.

            Sem me embriagar, eu ando em linha reta, mesmo quando a vida dá voltas e me vejo diante de muitas curvas. Saio de mim, sem sair de mim. Torno-me contemplativo e ouço os roncos de cães e gatos. Nas ruas de um condomínio fechado, observo das alturas enquanto uma pessoa encapuzada caminha decidida para lugar nenhum. A segurança nos passos daquela silhueta escura me faz pensar que observo o próprio inventor dos mundos, o único Criador desta infame e maravilhosa jornada, que caminha nas madrugadas enquanto o resto de nós pensa ou dorme. O que explicaria uma pessoa, homem ou mulher, caminhando na chuva em um domingo oco que antecipa uma segunda-feira turbulenta de esforços e trabalhos?

Sabem tanto de mim que confesso que já não sei se me sei como um dia soube. As paixões que estimo costumavam ser claras, até o momento em que alguém supôs que sou apaixonado por coisa alheia. Perdido no torpor causado pelas opiniões que não me pertencem, percebo tampouco me pertencer agora. Aconteço para dentro e fogos de artifício explodem no meu peito. Não sei dizer se eles celebrar vitórias ou derrotas, por não saber nada mais de mim. Meus gestos outrora fracos subitamente se tornaram fortes e as minhas impressões discretas agora eram inevitavelmente inesquecíveis. Agir é modificar a natureza do pensamento e preferia o meu próprio mundo. Durante mais da metade de minha vida, revolvia-me em meus recônditos, explorando a minha criatividade latente, buscando pelo rosto da alma. O que havia no exterior jamais me interessou tanto quanto o que havia para o lado de dentro. Quem não conhece a própria casa raramente consegue desfrutar do que há para ver no mundo externo. Sentava na areia branca da praia ou da chácara e construía meus tantos castelos ou me enterrava na areia, por sentir que era rei de qualquer reinado ou que meu lugar era junto a borda do mar. O sal de minhas lágrimas me fazia rejuvenescer e eu crescia frívolo, longe da maldade ou da bondade, nas margens que me delimitavam. Era a minha covardia que estabelecia margens? Quando me percebi expansivo, nunca mais parei de aumentar de tamanho e aprendi lições dolorosas. Talvez os cronistas tenham a escrita preguiçosa e os poetas, cruzes, talvez os malditos banais possam escrever poemas. Pasme! O horror de formular poemas. Onde é que foi que nos perdemos antes de nos localizarmos assustadiços pela arte da literatura?

            O meu grande crime foi chorar alto no meu primeiro instante de vida. Quem sabe não chorava por antecipar que este mundo não vale a pena? Quem sabe não chorava por saber que eu me despediria incontáveis de vezes? Quiçá já soubesse e sentisse naquele milésimo de segundo a força de todos os meus revezes ainda não vividos. Tudo isso vai e continua muito rápido. Amores se despedaçam e amizades também. Os mais ausentes te jogam em uma fogueira porque você não esteve lá no momento exato, mas nunca se voltam para olhar a quantidade de momentos exatos em que eu os precisei e me notei sozinho. Durante os meus colapsos, eu tive dois anjos da guarda e o restante não se preocupou sequer em saber de mim. Tudo desmoronou, entretanto, na perspectiva narcisista de quem acredita que o mundo gira ao redor da própria barriga, somente os erros alheios são incluídos para contagem. Os erros próprios sequer são considerados erros. Cansado de fazer de mim o que não era, eu vesti minha jaqueta de couro e saí pelas ruas para caminhar.

            Dizem que as ruas são perigosas e que dois homens em uma moto irão te assaltar ou te matar. Se morri, não sei como lhes escrevo. Por duas vezes me deparei com duas motos nesta narrativa. Ergui os olhos, atento, não como quem esperava reagir, mas como quem aceitava que perderia os bens materiais ou a frágil vida. Que é que se pode fazer quando não há nada mais a fazer? Atravessei a rotatória, reto, como se fosse uma flecha perfurando um alvo e meus pensamentos prolixos giraram sozinho pelo círculo fixo. As luzes dos postes estavam em mim e assim eu era seguido de perto pela minha sombra. Isso, de uma forma bizarra, trazia-me segurança. Tinha o conforto de saber que pelo menos eu não havia perdido a minha sombra. Devaneei que o meu espectro pudesse cuidar a minha retaguarda e desta forma não mais precisaria temer os homens em motos. As frases que eu disse eram todas ridículas, bem como meus poemas e ainda assim, perdi o medo do ridículo me ridicularizando por completo. Continuei andando a esmo pela madrugada até o momento em que disparei numa corrida frenética. Parei só quando me senti ofegante e não havia água para tomar. Sorri, explorando-me, sem me concluir.

            Anteciparam-me errado, ainda que eu estivesse estático, silente e soturno. Os dedos em riste continuaram afrontosos, apontando-me com agressividade. Eu, aéreo, continuei flutuando, cinza, pesado, mas já havia chovido. Não havia mais o que dizer porque não havia meios de calar o que a minha língua-espada pronunciou. Ataquei sem medo de ser contra-atacado. Até onde percebo só tenho uma vida para viver e me apagar para que outros brilhem parece inútil. É pelos bons exemplos dos realmente valorosos que quero me erguer e lutar. A minha grande ignomínia é a paixão pela escrita, pois que me julguem um réprobo pelo resto da vida pelas tantas crônicas, romances e poemas. As minhas ficções são muito mais reais do que as mentiras de alguém que sustenta todos os próprios alicerces em boatos infundados e inúteis de quem fala e fala, de tanto não se bastar e insiste que as coisas estranhas e deturpadas sejam forçosamente verdadeiras. Por ser um réprobo, eu admito que não entendo até o que entendo. Como não sou adepto aos grandes disfarces, sobrevivo com o disfarce comum de ser precisamente quem eu sou. Por ser um réprobo, eu continuo a me explorar, mesmo quando sinto que estou realmente próximo de encontrar o rosto de minha alma. Por ser um inimigo dos olhos irritadiços e alheios, eu sorrio como quem adivinha que não vale a pena desistir da própria consciência para mergulhar na inconsciência, pois a razão superior não deve se sobrepor à razão inferior e eu, tão ferro, tão vinho, percebi que podem me faltar os outros e a presença deles significará pouco, se eu não me faltar quando estiver sozinho.

            Anteciparam-me errado. O que sabem de mim é exatamente o que nunca souberam. Supuseram a consciência do panorama completo da situação, entretanto, estavam extremamente equivocados e não haviam tocado em nada real. Aconteço somente quando sinto a liberdade plena. O corpo descansa, a ferocidade se amansa e fecho os olhos em uma simples e complicada respiração serena. Tudo o que é gigante então se apequena. O que haviam vislumbrado em mim era só uma impressão fugaz e passageira, pois eu era muito mais, mas me recusava a me gastar mostrando a Beleza lapidada em Dor que me trouxe até aqui. Um ou outro, por muito pouco, terá o privilégio de ver a minha alma sorrir.