Obrigação insistente.

Tenho vivido como se a vida não passasse de uma obrigação insistente, um constante cálculo de penhores, como se tivesse nascido devendo e por uma espécie de premonição, por um instinto divino, virasse a cabeça para trás e reconhecesse uma boa parte de mim que não reconheço completamente, mas enxergo como o exímio vendedor da loja de perfumes que vi apenas uma vez e que por saber vender e sorrir, gravou-se na tela de minha memória. Por vezes fito a tela e tenho a nítida sensação de que a vejo em todos os dias de minha vida, como um filho apegado à mãe, que cresce se escondendo atrás de suas pernas, seguro na proteção materna, na lembrança pontual do sorriso reconfortante. Em outras ocasiões, franzo o cenho e me flagro arisco, vulnerável, defectível e humano, assim, minto que me lembro do semblante do vendedor, entretanto, a imagem é confusa, distorcida e vaga, como se as faces de todos os vendedores do Universo formassem uma amálgama que atordoa a minha alma. Perco-me do fio que me conecta a mim, esqueço-me, atraso-me e perco os horários. Os começos todos soam como fins. Sou um e simultaneamente vários.

Cutuco minhas feridas com a teimosia de uma criança que arranca a casca do machucado recém cicatrizado e observo o sangue escorrer preguiçosamente. Entristeço e sorrio, como se tivesse a vivência de um Deus esquecido que permaneceu sozinho neste planeta silencioso por éons, como se tivesse vislumbrado o Aleph, visto os sóis da Galáxia, antes que me deixassem com apenas uma estrela imensa de calor. Nestes dias, busco em mim a satisfação própria e por não encontrar ou, por me julgar demasiadamente hipócrita ou frágil, recolho-me para dentro como uma tartaruga voltando ao casco, revolvendo para os confins do porão de mim, buscando a própria Via-Láctea cardíaca da minha alma. Lá e em Imaginações, devo encontrar a Redenção que procuro pelos crimes que nunca cometi. Lá e Além, devo compreender o que hoje para mim se escapa na simplicidade sem misticismos. Confio a minha vida a alguém que não deveria e sofro. Desconfio e descredibilizo a minha existência num ato de covardia fúnebre e me vejo tiritando, amedrontado por quem nunca ousaria me ferir. A distância entre a eternidade, o nunca e a primeira vez é curta. Os acertos reverberam. Os erros também.

Humanizo-me e não choro. Abro a gaveta da cozinha e pego uma faca. Brinco com o cabo da faca em meus dedos, leve na consciência pontiaguda de que um movimento errado pode me fazer sangrar. Pisco e me lembro então da casca arrancada, com uma espécie de ironia argêntea. Qualquer um que arranque uma pele morta não é acusado por sua negligência ou afobação, entretanto, alguém que brinca com uma faca e deverá ser interpretado erroneamente. Checo o interior da geladeira com uma desculpa para me livrar dos meus pensamentos mais torpes. Encontrar algo que não se procura traz uma fonte de alegria inesperada. Sobrevivo soporífero nas rotinas diurnas e nas madrugas, triplico a intensidade da minha rotina em sonhos sonâmbulos. Morri em uma queda de elevador triangular. Fui coroado imperador onírico em qualquer século antes de Cristo. Vivi numa realidade em que não havia deuses e que não havia a mera ideia de deificar normalidades. O comum era raro e tudo era extremamente comum. Olhei as coisas pela primeira vez e chorei, como quem corta uma cebola e sente a súbita ardência nas órbitas oculares. Corri até a janela e todas as paisagens eram imensas e deslumbrantes.

Cri, até deixar de crer. Sonhei, até verificar meus sonhos esfacelados pela pungência da realidade desconexa. Eu, que mereço, nunca terei. Os que não merecem, em regra, se cumprem e conseguem exatamente o que pretendem, assim, deveria apenas consumir este mundo de coisas frágeis e lentas ao invés de me comover por suas misérias. As tragédias são individuais e intransferíveis, mas qualquer um que viva a própria vida com as mãos no volante e, vez ou outra, ouse lançar uma olhadela para o retrovisor que revela as outras vidas, pode acabar batendo o carro. A feiura da realidade mancha a tela branca de nossa consciência oportunista.

Há inúmeras crianças e adultos e velhos espalhados pelo planeta, quase nus, sentindo a fome dilacerante. O que sobreviveu de suas consciências é mais atroz que a fome e são obrigados a engolir um pedaço jogado de pão, como quem engole todas as vidas que houveram antes dessa, como quem é obrigado a admitir que não possui nenhuma memória de dignidade e deve comer os restos que encontra no chão, exatamente como fazem os pombos. Aqueles vultos são escombros, pedaços de homens e mulheres que se perderam ao longo do caminho. Há quem dê de ombros e refute “nascemos e morremos sozinhos”. Há quem encontre saídas e mude a própria sorte. Há quem só sofra durante a vida sem nunca pensar na morte, pois se sentem antecipadamente mortos. Tudo é aterrorizante para quem vive com medo. O sofrimento é constante para quem se sufoca com inúmeros segredos. Refém das projeções d’alma, comovo-me, enraiveço-me defronte ao mais simples caso de adultério. Tenho sobrevivido sendo quem sou, entretanto, não compreendo ainda meus próprios mistérios. Fito sério o meu rosto no espelho e envelheço devagar. Sinto-me exposto e a contragosto, estou mais perto de algum lugar. Que paisagem é essa que me aguarda, ainda não sei. Se nunca morri por um capricho dos Administradores, se mantenho o meu emprego de Daniel enquanto a alma veste este corpo imperfeito, por que me preocupo com o futuro, se ele não existe? Que é que molha o meu copo de chope e faz minha alegria ser triste?

Nasci para não me cumprir e a expectativa pesa meu corpo. Teso, sinto meus olhos fixos nos retrovisores. Minhas mãos estão firmes no volante, porém falho em retomar o campo de visão da estrada. Sinto como se uma colisão fosse inevitável, entretanto, o carro segue adiante sem danos severos. Os meus planos já não acontecem como eu espero. Olho-me, curioso, seco, duro. Observo quem está de fora e foge das análises individuais em uma tentativa infantil de tentar se evitar. Ninguém corre mais rápido que os problemas e por isso é fácil notar que todas as tragédias estão sempre ao nosso alcance. O passado, inútil como nostalgia e fundamental como lembrete, avizinha-se constantemente do atual, do pensamento de hoje e constato que quem se firma no presente e somente no presente é consequentemente mais feliz. Que ideia vaga e ultrapassada é esta da realidade. Pisco e vejo centenas de vidas ocorrendo diferentes, apenas por uma decisão caprichosa de virar a esquerda instintivamente e não para a direita. Vejo o Universo rugindo cenários e mais cenários, incalculavelmente drásticos e felizes e tristes e caóticos e diferentes. Fixo-me na realidade sem chorar pelas milhões de vidas que nunca vivi, entretanto, espio pelo buraco no muro, pela fresta da janela que alguém deixou aberta de maneira descuidada logo antes de um dia de tempestade e encaro inúmeras outras realidades alheias. Julgo entender como aquelas pessoas, tão sólidas, íntimas e confortavelmente confiáveis na minha intuição poderiam me trair e sofro oniricamente por todas as traições que já sofri em outros cenários, por meio de outros sonhos e gestos, que por vezes se igualam a qualquer realidade atravessada que fira o ego. Sobre o olhar da consciência, preferia me manter cego, mas enxergo os detalhes paisagísticos de um aceno distante, de um sorriso febril, de uma vingança muda de uma traição que nunca houve e me calo, repousando a minha quantidade avassaladora de pensamentos em Lugar Nenhum. Sento no sofá e vejo o cachorro andando pela casa, assim como os gatos, assim como um garoto tímido de cabelos pretos e lisos e que sonhava em usar um topete, assim como um velho escritor lúgubre e quase satisfeito, não concretizando a satisfação própria por não escrever e finais e sim novos epílogos, por insistir em escrever novos capítulos, por adoçar a vida através de chocolates amargos. Tudo desfila diante dos meus olhos, o que foi e o que fui, o que nunca recuperei e sorrio exultante, como se triunfasse secretamente sobre a vida, que é particular e barulhenta.

O que sabem de mim, ninguém o sabe. O que sei de mim, não o sei. Coroado por vilanias e crimes, nunca fui rei de nada. Em sonhos diurnos fui tudo e fiz tudo. Senti frio, prazer, fome, vergonha, calor, orgulho e até felicidade. Vivi como se a vida significasse algo e posso jurar que vi os Administradores zombeteiros gargalhando da minha pequenez, com a convicção de que por um capricho sem esforço poderiam se livrar de mim. Quiçá a realidade seja apenas uma ilusão e todas essas crenças concretas não passem de coisas corriqueiras.

Interlúdio. O gato deita no meu colo e me fita carinhosamente. Olha dentro de meus olhos com um amor tão profundo e verdadeiro que, por instantes, creio na ilusão estéril de minha bondade. Isso não é útil e tampouco verdadeiro. Ninguém é puramente bom ou ruim, entretanto, o felino deita um olhar longo e repleto de amor, confiando sua frágil existência e todas as suas sete vidas a mim. A melancolia preenche o quarto somente nos espaços não ocupados pelos gatos e pelo cão. O vento ululante sopra qualquer nota de triunfo e sorrio conformado. Volto ao dia de ontem e celebro silencioso a vitória da Democracia, rezando, sem religiões, para que este país polarizado se una, para que se pense mais do bem coletivo do que no individual, para que se preze o que é justo acima daquilo que desejamos solitariamente. Os fanatismos todos me exaurem, assim, ao olhar minha imagem corcunda e cansada no espelho, percebo que o que é alheio tem em si o potencial de vituperar a minha saúde e sanidade. Não são mais do que soldados de uma causa desconhecida. São, eu me vejo solitário numa terra perdida. Prezo pelas luzes nas janelas acesas e pelas pessoas que se movem em seus quartos, em suas restrições, em suas liberdades. Ninguém se importa com o que deveria se importar. Tudo me foge e estremeço novamente, entretanto, é preciso confiar em dias melhores. Respiro fundo e vejo claramente, por um instante sacro, a imagem célere do Paraíso. O alívio necessário encontro na profusão dos meus sorrisos favoritos.

Tenho vivido como se a vida não passasse de uma obrigação insistente, um constante cálculo de penhores. Juntei dinheiro o bastante, mas agora não me lembro do nome do vendedor, não, eu tentei de tudo e não me recordo de sua face, de sua voz ou de seu tom de pele, não, nem mesmo das informações mais básicas. Suspiro.

O avião decola e muitos dormem. Talvez eu seja um deles, sempre dormindo, sentindo a pressão nos ouvidos até não escutar direito e ficar incomodado ou desmaiar em um sono profundo, raro e absolutamente silencioso. O avião decola e julgo que durmo, julgo que nunca acordo, porque todos os voos decolam e aterrissam e eu, mesmo tolo, creio que todos os voos são um só, ainda que todas as jornadas sejam diferentes. Afivelo os meus cintos e me reforço na prudência. Nunca hei de me concretizar. Os sonhos passam entre as nuvens. Não consigo fazê-los acontecer. Letras e ideias flutuam em percepções gênias, como milagres científicos sobrenaturais fabricados pelo meu cérebro, mas pisco meus olhos e todas as ideias voam para fora. Será que o sonho vale mais que a vida? Será que projetar a vida é sabotar o sonho? Nada jamais me convenceu de que a realidade é real, exceto os fracassos. Queria, por merecimento, apenas sentir que me entregarão pela boa vontade tudo o que mereço. Gargalho da minha ingenuidade. Só os suficientemente ousados e vis se concretizam e disso já sei. Ouço o choro do filho que ainda terei e o aninho em meus braços, prometendo para ele segurança e carinho, mesmo que isso esteja distante do meu controle. Não controlo nada. Talvez tenha morrido na estrada, na BR-163, muito antes do bloqueio patético dos caminhoneiros, muito bem pagos. Pisco e estou de volta ao avião. A aeromoça me oferece uma refeição leve. Peço os lanches, tanto o salgado quanto o doce, bebo o café, a água e depois durmo. Tenho a sensação de que nunca mais vou acordar. Tenho vivido como se a vida não passasse de uma obrigação insistente. Tenho a sensação de que nunca vi verdadeiramente. Deita e dorme, garoto, você fez muito e eu sei que parece pouco, mas você pode permanecer contente.

O peso ou a leveza, eu ainda me pergunto frequentemente. O importante é enxergar e propagar a Beleza. Este é único motivo legítimo para seguir em frente.